不換

她的心裡有一片皎潔的月光,從暗夜裡透出光來,那個夜裡伊凡遠從中美洲歸來,為著她的女人帶來拉丁風味的熱情。

如露的月光照著她期待的心情,將他疲倦的影子映在她的窗扉上,妳的屋裡飄微細的亮光,他的視線,隔著窗帘的縫隙探進屋裡。

他的手裡捧著用心裝滿祕密的愛意,滿心期待她為他揭開,那是多麼美麗的景象,這一幅夜色藏著無盡的愛意,卻藏不住月光自窗帘的縫隙透射出來。

今晚的夜色盛滿所有的星光窺見愛情的呼喊。

坦白

「依依會對你坦白她對你不忠嗎?」我這樣問著伊凡,他愣住了。

他的腦中輕輕翻閱起和和依依有關的愛情記憶,無數動人的場景,碰觸著他敏感的心。

這瞬間，很少人懂得他的心情。

「我記得有一個女人,對我說她變胖了,所以要離開我。」伊凡說著。

「那你嫌她胖嗎?」

「沒有,但是我在她的相簿看到她身材變的更美更吸引男人。」

「所以那是很扯的分手坦白?」

「為了證明她所言不假,所以她把相簿都關了。」

自私與自我為是的女人,總要等到分手才會看清楚吧!

「她對你一直都沒坦白,或許你也只是她的填充某些時間的空虛吧,真誠與坦白對她而言都是多餘的!」

對於曾經相戀一場,而成為過去的記憶,一直推翻了他辛苦建立的愛情哲學,每一次的對白都是謊言,夾雜強烈被否定的感覺。

「我總希望自己投下的情愛能成為永恒,因為我不想否定那時候瘋狂的付出是不值得的。」他慢慢的說出他的感受。

我們都希望證明自己是有能力去談戀愛的,這是事實,而且我們都知道月有陰晴圓缺,但是為什麼看不到愛情也是有分合的變化呢?

愛過的人也會成為過去風光或者沈痛的記憶,這是痛苦的來源。會痛是因為忘不了那時的美好,與愛情帶給自己的感動,只是欺騙讓所有的坦白都變成了傷害與多餘。

心愛的再會啦

我一直不相信,愛情是永恒的,最愛到最終她也並不屬於你,她們對愛情有自己延續的意義,她喜歡你,但不一定愛你。

你可以給她愛卻不能改變他們的思想與決定,你若有能力,可以給她一個浪漫的感覺,並不一定是一個家,但你最後發現,沒有任何的形式可以把感覺留住。

你可以用盡你的力氣去愛她,卻不能要求她愛你…

我慢慢地、慢慢地瞭解到,在愛情裡,有些路只能一個人走,所謂的哈尼、老公,只不過意味著,她現在跟你的緣分,所謂的愛情就是今生今世不斷地在淚水中模糊了的背影。

伊凡初吻依依的那一天,他牽著她的手,靠的好近好近。

很多誤入愛情的人,無知的等待第一個闖入者的感覺。懷著純真與執著的念頭,帶著怯怯的眼神,打量緣份安排的她。

依依不是伊凡的第一個女朋友,但是他還是忘了一件事:

一段開啟的愛情,是另一段背叛的結束。

當依依下了他了床,頓時人影錯雜,卻再也看不到她奔往那個方向?他是多麼想穿梭紛亂的人群裡,看清楚她的背影…

但是她不曾回過頭再看他一眼,她好像走入一條無邊無際的時空長河之中。

她的背影和他的凝望只能隔空交會,她美麗的身影消失在人群之中。他深深地凝望,只盼留下這場愛情裡最後的印記,希望這是他最後一次向愛情離別。

有人說:「分手的理由都是假的,只有分手的事實才是真的。」我慢慢地、慢慢地瞭解到,所謂愛情一場,只不過意味著,這是一場誰也不能決定的蠢事。

然後你怎麼說

不要以為你陪她去買她的貼身衣物,她就喜歡你,不要以為牽手之後的接吻、上床,她就認定你是她的唯一,其實,她不一定喜歡你。

她會主動打電話給你,也不一定是真的喜歡你。伊凡的一個朋友,做愛完忙著打電話哈拉,接到電話的男性友人,聽起來春情蕩漾,其實,她只是對剛才的慾求不滿,用電話來彌補心靈的空缺。

不少人很重視自己的生日或是各種情人節,怕過節沒譜,找個可憐人來充數。伊凡卻傻傻地以為他很有女人緣,欸！不為他嘆氣都不行。

有時接吻可能是根本不想看到你的臉,只好與你的臉貼近一點,更慘的是不想聽你囉嗦,只好用她的嘴把你的嘴塞住！

對方在作愛前主動的脫衣服,不要太多幻想,很有可能你脫衣服技巧太差,勾壞了她心愛的衣服。如果她脫的特別快,也不要意外,其實是不要讓人發現她的內衣己經鬆脫了,或是她的內衣好多天沒有換了,為了不讓你發現,只好自己先動手。

做愛叫得特大聲,有時是要試看看隔音好不好,有時是不滿隔壁叫床的剌激跟鄰居尬聲,還有一種是男人最不想聽到的,她希望你趕快結束。口爆不太可能是因為她口渴了,更不可能是精液太好吃,要不你自己吃看看,其實根本是她的手搞的很酸了,才不甘心的吃一口,重點是她不想讓你進入她體內,能在手上解決的事情,就不必麻煩到嘴巴來處理。

她讓你睡在她家，是她醉了那天晚上需要人清理與照顧,或者是她家的電腦壞了要你幫她重灌一整晚。

被愛沖昏頭的人,從來不懂對方只是玩玩而已,你只是她的備胎而已,她嚐鮮而已。

有些慾望是不會管對方喜不喜歡,有感覺就上了,各取所需,兩人就可以再攪和一陣子。遇到這種愛自己超過任何人的人,心裡不能平衡你也只能認賠殺出,要不然你該怎麼說呢?

夜照亮了夜

有些人不知道怎麼戀愛了,但很多人都知道怎麼在愛情裡保護自己,把心裡築一堵牆,很高的牆,才不會被對方傷害。跟一個人在一起,只要求對方符合自己喜歡的樣子,想著對方怎麼配合自己的需求,這算那門子的愛?

在依依離開伊凡時,他開始懷疑,根本不是對方喜歡上他,而是她喜歡上「被喜歡上」的感覺罷了,把感情濫用到這樣的程度,真是不懂愛的珍貴！

所以他不自覺地築起牆,練就一身過盡千帆皆不是的好功夫了。戀愛初期緊張又期待的心情早已不見,有點陌生疏離感覺,是這場愛情遊戲的結果。

他開始懷疑他想到的是不是她,他沒有再任性一次,也許他該思考對方會喜歡他的哪一點,但卻忽略了這樣浮華的世界,想看見最真實的愛情,會搞得有些勉強,又暗自懊惱。

他的青春只剩一滴眼淚,所有的回憶,只是為了表示他對她的想念?親吻與擁抱,只為了減緩他內心的疏離感?還是他只想挽回溶解中的記憶?

愛的出發點是什麼，對方早已把他忘了。

他最難受的是愛情過後中碰到難堪的對話,他沒有好好思考,什麼樣的愛才不傷悲?

他該清楚她給不起的未來,學會原諒就知道該怎麼道別,才能跳脫情慾惱人的輪迴。

LIPO謝謝你~

這是我的好友LIPO給我的留言:

老哥呀，拜託你的網誌css換一下啦，那個板面爛成這樣………。
求求你，我把我現在的css給你，麻煩你全部將它貼在樣式中的css ，取代那個爛東西好嗎?
我把CSS上傳到下面位置，請到下面下載哦:
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一定要去哦，看你的網誌頁面，我快瘋了，求求你!

他好熱情,我還來不及回他時,他又留了一篇:

那是捉別人設計的網誌改圖片而已，一定要換哦，我看不下去了啦

他是個很有才華的男人,不知那個女人可以獨享他的一切?

LIPO THANK U~

夢田

就算心裡難過,我還是得面對那麼一大群,眼神裡渴望被救贖的學生,我不是救世主,低調一點的說,教書是我的工作,我只想做好我的工作而已…

算算日子也教了一段時間了,這份工作不同我在建築業裡的日子,雖然聽到人家說過當老師有多好,但我想那是膚淺的價值觀使然。

不得不承認,我也是個有情緒的人,有時被學生的一句話,像被緊抓著辮子一樣地彆扭,而我也不是那種隨時會出狀況的菜鳥,只是遇到這個情況時,也會產生不自在的窘態。

然而工作要求我們要扮演堅強的假面天使.卻不要求在我們心裡脆弱面去補強,於是當老師的分成兩派,一派是道貌岸然的保守派,與稱兄道弟的沒原則派。我一直是在這兩派之間游走,或許你會說我沒原則吧,其實我只是想保留一點教書的彈性而已。

只是一個人很容易被孤立,而且不能作到每件事都很好,至於得到其他人的讚賞,那是奢求,想都不要想!

那我缺的是誰的掌聲呢？

其實我很慶幸能有這份工作,至於我做的好不好,我不知道,我只知道我很愛這份工作,至於學生接受的程度有時也考慮不了?這個社會有太多人心靈殘缺的人,如果我真的可以付出一些,那是我的福報,這是我低迴時,安慰自己的理由。

這麼多年下來我得到一個體認,無論我多麼努力,也總是達不到完美。

這是藉口嗎?或是騙自己的理由?為什麼這個我最愛的工作,讓我起了懷疑,是不是我還沒遇到適合的工作呢?這樣或許我可以不必懷著愧疚的心,對待那些與我無緣的學生,至少我可以放下一些沈重的擔子。

我堅強過度了嗎?還是心裡築起很高很硬的牆?罵學生或是被學生罵,都只能一笑置之,難過的情緒也要學會在短時間內處理掉!

理想可以無限遙遠的,道德離我太遠,什麼是我要緊緊握住的東西?我真的不期待有什麼回饋,不管我做的好或壞,因為我的價值應該不是建立在此。

或許老師與學生本來就沒有,等量的觀點與情懷,容易產生不安的一方,可能是對自己沒有自信的一方居多,然後我會問自己：我不可以失去了自信,那會造成學生的不安。

不少的老師用種種質問的因素,挑剔學生的毛病,因為只要盡可能地挖掘學生的缺失,就可以減少教書不認真的理由,然而我正不知道這樣對一個在學習的孩子公平嗎?

我只是在想,我提供了什麼,給了他們?只教會拿分技巧,就是人生要學習的東西嗎?

一開始我是這樣教學生的,但這個理念一直沒法子說服我自己?人生有太多可能,然而，我卻要教他們用功利的方式去看待與解決,我是不是太過份了點。開始學會看淡分數與關心他們,因為在他們身上看到過去熟悉的行為,也許他們多年後經歷過傷痛,才能體會才會長大,但我為什麼不能先告訴他們呢?或許所謂成長,就是這麼來的。

我還是不能改變這個現狀,我只好改變自己,書裡沒有教過我們要如何面對否定，而我只是在建立我自己一套道理,只是,我的存在,我該怎麼看待。

愛很簡單

是什麼樣的人,會讓我們奮不顧身愛上，願意為他付出一切?我只是想問，我們都很容易的把愛說上口,但是，什麼讓我們不顧一切呢?

我們常說在對的時間遇上對的人,什麼是對的人?有觸電的感覺,就是對的人嗎?誰也說不準,於是,我們就周旋在對與不對的人之間,在快樂與悲傷之間游走。

另一個質疑的點是愛有保存期限嗎?愛要放多久感覺才會變？如果人可以長生不老,愛就會持續下好幾個世代,難道愛這麼雋永不朽嗎?

在初嚐愛情的滋味時,我們都不知道愛也會變的平淡無味時那是怎麼樣的感情,愛情裡的爭執時,都會讓我們懷疑愛真的很簡單嗎?當我們質疑時,愛的感覺很快的都溜走了,問題出在那裡?

我的一個朋友,他對愛的解釋,只在上床與下床之間的速度,他說那樣最簡單,但是他也是我們之間喝酒時最容易醉的一個,也是最空虛的一個,我想他解讀愛太過簡單了。

與一個人牽手不代表可以走的長久,上床只是有些人習慣的發洩,但那並不代表是愛,畢竟，要和一個自私與看待自己慾望的人在一起,那是很痛苦的事,與他(她)相處還要戴上面具,這一點是很令人難受的,不管我們有多愛這個人。

很多人說愛太沈重,說喜歡誰總可以吧,沒有必要天長地久,只在乎曾經擁有就夠了,畢竟,誰還會相信明天?我想每個人都有選擇的意願,而且愛很主觀的,說了就算了！只是長得帥或是長的漂亮的男女,激起的是一種衝動,不是一種感動。

愛人,可以等待,但是感動的愛情故事,總是要自己擔綱,沒有替身上場的人生大戲,這場戲要先感動自己,才會感動別人。

給你們

老實說，你們一開始到現在中間相隔了十年,我一直沒有機會瞭解,雖然我一直努力拼湊你間之間的點點滴滴,但實在太困難了。

我一直相信人的緣份,總是會在某個時段出現的,也在某個機緣才能有所體會,也許年輕時不懂得很多事,但過了一陣子或許能曉得，在某個時段領悟了…

我分不清楚倒底愛情在你們之間是如何發酵的,或許原因太過饒舌,分不清楚究竟何者為因,何者為果。而你們的故事也讓我回到不同的時空之中旅行,用一句很簡單的話來說好了,你們終於在對的時刻裡重逢了！

你們的婚禮在我無法請假的工作之中舉行了,我的心情有點因此而緊繃,但那晚的聚會,我又回復了比較輕鬆的心情看待你們。

結婚或許是愛情裡的一種希望與突破,看到了你們戀愛也感染了歡樂的氣氛,那晚的熱情都不是裝起來的熱情,我很享受那種感覺,那個總是努力看起來傻傻的小黑,其實做起事來卻幹勁十足,熱情又有活力,那個笑起來春天都來臨的寶貝,哭起來也很感性,我知道，戀愛就是這樣…

在整理過去的點滴裡,那些熟悉的味道又回來了,我彷彿又看到那個在1997年夏天穿著一件青色製服的小女生,聽著劉德華的天意,坐教室的角落,教室講桌上漫延著熟悉的味道,突然聽到好久沒聽到的旋律,有些人被我寫在文章裡,也許有一天,那些事物又挨在我身邊了…

此時，伴隨我的是一句祝福…。

風箏

很多人靠著發呆渡過空白的時間,等待愛情故事最後的美好的結局,雖然在我的故事裡沒有太多完美的故事,我不知道完美的愛情會在那裡發生…

最近的我除了忙碌,身體告訴我要放慢步調,我學會把腦子放空,緩衝因為衝勁造成自己的傷害,其實我也經歷了太多的人與事,用真誠不一定會留下什麼?要求與自責充斥在我的愛情國度裡,面對感情的壓力,或許是想法太過嚴肅所造成好像放下才是我最終的答案。其實要真的放鬆,真不是件容易的事,很多事過了就該放下,我想我該學會對自己說,不要看的那麼嚴重。

斷線，彷彿意味著我走向生命的另一個週期。

迴想著我過去的故事,每個人最終還是要面對命運最後的安排。面對盡頭時學會一種心情,當天真與單純都離我們遠去時,天馬行空和不可思議的早熟是否是多餘的行為,我們都習慣用虛假的成熟包裝幻稚的心靈,原來這世界裡有太多充滿缺陷的愛,關於愛,我們說的太多,做的太少。

每當愛情發生時,都會忘了自己是誰,然而,這件事總是事後才想起。當一個人選擇依賴一個人時,有一天兩人日漸遠離時,是不是該人警覺,要用什麼樣的心情與想法去面對自己,我們有沒有意識到,人都是不同個體,什麼樣的緣份讓你和他相識,假如你們不相識,或許該學會怎麼會對面對寂寞與孤獨處。這樣情緒崩潰的機會就少了一點，壓力也少了點,快樂就會多了點，肩膀輕了點，也多了活下去讓自己更堅強理由。

風箏的線或許斷了,遺憾難免,但人生裡十之八九都是不愉快的事,面對這些不美好,就更應該珍惜生命的美好！我知道我已經累積很多的不完美, 人生就是一連串的不完美的集合,就像天氣,有冷有熱,有白天有黑夜,有快樂有悲傷,才能體會人生的意境,詮釋自己的生命哲學。

太多的思念沉甸甸的讓人喘不過氣來,我不再企盼誰能與我同行,因為我不想攀緣,所以有時獨自一個人時,我會感謝上天給我一份寧靜,我該為這份恩賜,感到無比的滿足,我的世界不是實體網路可以連接的！

知己難尋,感動不再,有些心情,我不想再體會,至於過去的一切,我相信那是我值得去付出的一切,在鼠年的最後一天,祝福你

我的朋友…