為何日本職棒比中華職棒精采 ??

唉 …….光看開球明星就知道台灣比不上了 ….. ><
星野亞希在5月7日的日本職棒 橫濱-阪神 擔任開球式
真的會”ㄉㄨㄞ” ”ㄉㄨㄞ” ，太誇張了。

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我的心裡只等待一首歌

剎那之間恍然大悟對號入座的情事，這裡的故事與寂寞有關，與那些外在自我膨脹的人拿來自恃並大聲撻伐的私密生活無關，就只是單純追求「寫作」的那麼一點寄託罷了。

我的文字勾出她對愛情期待的樣子時,彷彿也讓疼痛充斥在這四週。

而不規律的心房跳動，似乎也停止了，停在她與他獨處的時光裡。那就是我無法言諭的滿足。不必担心誰會一直被定位在這樣的關係吧，那是一種永遠也不會改變的距離。

在這裡誰都不必渴求，去改變另一個人，或是搶奪那個早已被佔據的床位。擱著的枕頭不管有沒有體溫，也不是誰可以隨便開口要求的。錯覺的親密沒有什麼是應該或不應該，自己心裡的吶喊掩蓋所有的自私。

自私真只是追求著那一瞬間的快樂?滿足真只是單純的依靠著對方，這樣的溫柔太虛幻，只是得過且過渡過心態,真能改變什麼嗎?

「你沒有資格說愛我!」

有人總愛在失戀之後想起與另一個男人的對話,她學不會獨處。她的問題，我沒有回答。她總是堅持不肯承認她的脆弱,與那一種莫名的感覺在心交錯。想靠近，卻又表示著遠離,這是她複雜思緒。

「沒關係，我想我知道答案了。」最後，她這麼說。

她，是別人的情人，這一切的發生是她的選擇，與寂寞無關、都只是因為，那一個當下，她感受到另一個男人的溫度。

「我不會再喜歡你了，跟你也不有什麼結果。」愛情就是個動彈不得的塞車時段。
「我有新的男朋友了!」她的目光卻停留在前一個男人的影子上。
我再見到她時，我不會形容她的自白。她卻不知所云了好一堆沒有重點的話。掩飾著不能掩飾的什麼。

她的細微渺小而不真誠。

而別人的每一個表情都會讓她會錯意，我從不想也不會要求對方作什麼,或改變什麼,這麼說我彷彿激動了點，但我的情緒是很冷靜的。我沒說誰的痛沒什麼大不了的了,只是每個人的看法差異吧。

很多人的留言,或許是無心的,只是我不在乎離題的討論。只是在這裡說我在乎又如何?不在乎又如何?每個人總有自己的看法吧!喜歡就多看一點,不喜歡就少看一點,這世界夠亂了,不要說些讓人心酸的話語。

我在找尋一種觸摸曾經自己所熟悉的東西，不必以名正之,因為我喜歡這樣的混亂與茫然。

在我揮別我的情與愛之後，我傻笑了。
我想忘了那些曾經誤以為的傷口。
無關乎愛與恨，閉上眼把一切拋空。
我的心裡只等待一首歌。

你偏愛那一型呢?

算看看你是那一型的:
http://www.spp.com.tw/htm/other/kama-suwra/35044003/about3.html

很冷的笑話（轉貼）

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口 ，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還 每個月都在流血…… 2：在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲 就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲 ，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒 跳上床！~~」 4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉 上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」 5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字 』，下聯是：『臥腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地， 見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他 弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」 6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將 其拔掉,說線頭！  7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！ 8 有個女孩向神父告解她所犯的罪… 女孩：神父，我有罪。 神父：孩子，你犯了什麼罪呢？  女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」 神父：為什麼？他對你做了什麼 嗎？ 女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女 孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉 … 神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。 神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。 女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就… 神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩 抱到了床… 女孩：（數分鐘後）是的…就是這樣子 神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還 是沒有理由罵他「你這個…」 女孩：但是他有愛滋病呀!! 神父：那個狗娘養的!!! 　　　 9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的 ,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？ 10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃， 看來挺複雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房 子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允 許你幹我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她 跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了 一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍 貴些的減肥方案，可以在一小時內?謋h兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道： 「如果你能抓住我，就允許你幹我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還 是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠 在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女 孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去， 儘管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後 ，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子， 上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」 11:有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見 過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。 12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同 感地說：「嗯！的確 是一模一樣。」 13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」 女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」 14:西班牙人喜歡牛丸， 每當鬥牛結束後， 都把斗拜的牛的「睪丸」割下來吃， 有一天， 有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說， 你付定金， 明天給你。 第二天， 這個人來取牛丸， 結果發現「丸」很小， 就問為什麼， 服務員回答：「先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～」 15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。 時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮 ，一美女招手搭車，大喜，遂載之， 行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。 想想荒郊野外，美女豈敢不從， 大膽開口：「美女，親一下行不行」  女甚剛烈，曰「不行」。 司機又道：「摸一下行不行」， 女亦曰「不行」 司機一怒，道，：「不行，下去」 於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心不安，悔之不已 倒轉回來，再邀美女，美女應之。 司機竊喜， 心道：念及我的一片好心，我事可成也！ 行不久，心癢癢不已，停車問美女： 「美女，親一下行不行」 女拒之，曰：「不行」 又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」 司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去 如此反反覆覆，司機終未得逞 眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了又問美女， 「美女，親一下行不行」， 女依然：「不行」 「那摸一下行不行」，女還是「不行」， 司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管 之。  及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭 鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。  司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。  16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越 多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。 小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。 17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個 正式的職業名稱… 議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎?? 妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name… 議員::那你們要用　　?? 妓女::我們要用新的名稱—->>妓者.. 此時原本在旁的記者們勃然大怒… 記者::怎麼可以勒…這樣不是混淆視聽???? 此時妓女們大聲說道….. 怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是.. 你們是"歡迎來稿"…我們也是歡迎來」搞」呀！！ 18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些侷促不安。女郎問：「你怎 麼了？」 小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便 」就是上廁所。 過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」 小生答道：「我想在你方便的時候去。」…… 19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。 友問何故？ 回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。 20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。 我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」 女學生們………….. 21:一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話： （媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。） 媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天 不洗。） 又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣 機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手 洗好了。） 22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰 ，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德 很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭 來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的， 不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」 23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就 可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒 保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯 加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「 第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一 聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就 一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人 在哪？」 24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""…. 25:老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼 他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的 ，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗 ，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺， 躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝 去，下面就好干了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓 許久的問題得到徹底解決。真是痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多！……全體婦女同志站起來」在場的 女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了 ！」 26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：「如果你對罪惡厭倦了，請進來。」下 邊用紅唇膏寫著另一行字：「如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區XXX號。」 27:醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人 ，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」 第二個問到妓女，妓女說：「我接那些沒有妻室的客人。」閻王說：『你方便獨身的人，可 以延長壽命十二年。」再問小偷，小偷說：「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去 收拾些。」閻王說：『這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！」 　　醫生聽了這話，急急哀求道：「大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒 一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！」 28:某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的 另一方向飄了過來….飄到那個女生的背後……女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐， 你看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什麼了不起？』 女鬼：『你這話什麼意思！』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』 29:話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話 甲：「這個要如何處理?」 乙：「我們先把她殺了，再奸了她…」 這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚…  30:一個美麗的上午，天空晴朗無比 ，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。 一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這裡喝悶酒 啊。 農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。 過路人：發生什麼不幸了？ 農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻 過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。 農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。 過路人：那接著呢？ 農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了 。 過路人哈哈大笑又問到：然後呢？ 農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶， 她又用尾巴把桶掃倒了。 過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。 農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。 過路人：還有什麼？！ 農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓 起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了…… 31:某村長一心想幹一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給 長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄杆 領導批示：不要好高鶩遠，多幹點實事、小事。 於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子 戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。 32;有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他, 說他這樣不對等等, 可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的, 最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師. 我一定會很小心的!?」 33;有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳裡只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。 突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈 母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。 然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」 當他放第3個屁時，就看到丈母娘衝出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是 ！！」 34:皇帝睡覺是國稅  乞丐睡覺是地稅 和老婆睡覺是個人所得稅 和小姨子睡覺是增值稅 和小姐睡覺是印花稅 與情人睡覺是偷稅 有女人不睡是漏稅 35:阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我 太太，特別是陌生的男子？」 管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」 阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」 管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」 阿光：「xo…xo*&^…」 36:一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《 七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美 女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾 人氣急敗壞的走了。　　 隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並 有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺 得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現「八仙 過海」字樣！！！ 37:蜘蛛和蜜蜂結婚了。 蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」 蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐。」 蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」 蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網絡的… 38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說： 「爸，心有腳嗎？」 爸爸指了指心的位置說： 「心在這裡怎麼會有腳呢？」 小明就回答說： 「喔！」， 接著小明就走進廚房問媽媽說： 「媽，肝有腳嗎？」 媽就指了指肝的位置說： 「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」 小明又說了： 「可是昨天晚上我明明聽到…………心肝寶貝……..把腳打開呀………… 」 39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說： 「這麼多婚外情事件，什麼社會！」 　　 官夫人接道：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」 　　 大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？ 」 　　 「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。 　　 「不要逃避，回答我的問題！」 　　 「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」 　　 「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。 　　 「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」 　　 　　「三次？！」大官急了，「哪三次？」 　　 　　「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓 你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的 教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」 　　 　　「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」 　　 　　「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交 ，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事， 那是因為我…」 　　 　　「噢，你還是為了我…那第三次呢？」 　　 　　「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？……… 」 40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。 甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太 一般，有個桔子就夠我啃一世了。 乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧 ，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。  二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。 甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。 乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。 41:某大學中文系正在上『說文解字』， 今天討論的是『男』字。 黃教授問大家一個問題： 「為什麼男"上面"是一個田字呢？」 「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。 「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？　阿芳，你來回答看 看。」 阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：　「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」 42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。 有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛， 你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。 回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。 可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太 看見先生很驚訝的問：有事嗎？？ 先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是來自殺的" 43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小 衛兵，說：「你好好的替我守門。」 當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻 不對了。 妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」 丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」 妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裡，呶！現在都快到頭了．．．． 」 丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裡，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」 於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方 向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」 妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」 丈夫大怒：「胡說八道。」 妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」 44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕 ， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麼意 思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說， 只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下 ，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒 小樹林裡，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。  第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成 功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 干了 兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧 ，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個幹這些 豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他 老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」 45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?" " 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"

沉默

我沉默了。
是因為你的殘酷!

愛情的原貌，用了太多的幻想去偽裝。但是我們都經歷過這樣殘酷的事實，可是卻要掩著傷疤說愛情有多美，我的難過是因為我曾經愛過你。

請不要覺得你不殘酷，畢竟你從沒有擦拭過我曾為你留下的淚。不要再裝作你沒看到。我知道誰這樣想也不會有什麼好結果，只是，愛上一個人就該被一個人折磨嗎？

你會用感覺來掩飾你所有的合法行為，但請不要說我沒有很愛你。我不期待那一天你會知道，因為知道與否，也不是那麼的重要了。

因為我們的生活不再有交集，分享成了奢華的要求，溝通慢慢的出現障礙，因為與你交往最終還是得分手的。

激情的感覺褪去時

被撒旦親過的人，在面對黑暗的時候，所有的邪念都會被打開，帶妳到撒旦的殿堂。有一陣子，每次面對這一屋子的靜寂時，卻無法歌詠自己的勇敢，只見蒼涼與孤單陪伴，那麼直接的撞擊赤裸的心扉。

今天在課堂裡學生問我那種愛情有不會受傷？我只知道不管經過多久，只要意念還在執著，受傷就會存在，不管那是習慣也好，個性也好，對一個故作堅強的人實在是不好的習性。

不要以為，把自己的情緒隱藏的很好，就不會被發現悲傷來自何處，久了，就真以為自己是置身度外。一句「不要再ㄍㄧㄥ了」，這才明白自己的勇氣早被撒旦收服，不要以為他人不拆穿就不會心疼。因為邪惡的心靈從不體會別人的善意。

從來都沒想過要在工作上有什麼非凡的成就，所以選擇小隱隱於市，拿拿教鞭勉強糊個口，愛情裡的勇敢，是我不想碰觸的話題，卻意外的成為他人的負擔。於是，強迫自己學會不回頭的勇氣，期待撒旦之邪惡，給人最不懷念的姿態，不再相見。
可是當個小惡魔也會有累的時候，我卻忽略掩飾與遺忘時，淡淡的表情，往往是心裡最真實的體認，在她一刀劃進我胸膛時，一點一滴的鮮紅記錄著我曾經的心痛。

當一切激情的感覺褪去，愛情究竟還能剩下多少可靠度？

或許生命裡總會有些東西是不變的，只是愛情告訴我要學會放開，彷彿事不關己的冷眼看著自己的眼淚滴下的過程，不敢再回顧因為藏在某處心扉裡，所有的一切，也許都只是個偶然，我如何學會撒旦穿越絕望的愛情裡所有的傷痛。

在多年之後的我，對現在曾經認真的、在乎的、困惑的與受傷的感受，都會隨著時間飛散而模糊。我不知道我會不會把自己寄情到無悔的天地之間，而忘卻了銘刻著與你走過的珍貴回憶。我不再記得在你轉身之際，誰的淚水曾經滴落，知道自己曾經住過你的心裡！

我想，這樣就夠了。

沒有希望是最安全的距離

你總是習慣別人把你寵壞後的態度，要求我不能拒絕你任何的需求；但你卻沒給我相同的權利。你的不斷要求如同一張張漂亮的空白支票，伴隨著你無端膨漲的慾望，而在你眼底浮現的僅是冷漠!

我想你真正需要的是眾星拱月的快樂，而不是只有一個人的疼愛。靜默看著你扮成一付性飢渴的小丑站在bbs的舞台上討好著陌生的男人，那些曾經引以為稀的性話題，全轉化成你快樂的泉源，因為你需要他們的精液，而不是我的關懷。

當你義正詞嚴的說,你和別人曖昧的權利是來自於我的放縱，我的心碎了。我可以為了你的快樂，忍痛的離去，但你又是怎麼捨得讓我傷心到無法自拔呢？愛這個字太沈重!

我們之間不曾有過諾言卻留存太多的謊言。那天接到你的電話我是有點意外的,但我卻找不到以前的感動了，大概是傷心還沒遠離，因為我從你身上學會沒有希望是最安全的距離。

你知道嗎，誰都渴望安慰與溫柔。但我慢慢清楚你的無心的關懷，對我來說都變成無意義的事了。

我不幻想,我們之間的未來,而我總是一廂情願的希望不要結束，就算再累再苦，只要可以相伴，我都會走下去,只是這不是你心裡所想及所要的吧!你走了之後,放我一個人走在傷痛的迷宮裏，就連回憶都找不到跟你快樂的影子，
擁抱、味道、暱稱都忘了，你給我的痛徹心扉，讓我對愛深深體會。

 

愛情裡最殘酷的事

明明很在意對方，還要表現出毫不在乎的表情。其實她很清楚自己的心起落不停,想劈腿卻又擔心這個又擔心那個。若說她是怕再次陷入如同這段愛情裏不可自拔。那倒不如說只要是個男人,就會點燃她想出軌的心,或許她故意擺出很淫蕩的挑逗，讓自己和對方都陶醉在這妄想的世界裡。讓迷戀她的男人無法自拔,這也許是她最難超越的距離！

在愛情的國度裡,什麼距離最遙遠？

明知自己要轉身時,卻不留給對方可以有轉身的機會，讓對方尷尬地在原地只能聽自己心碎的聲音,回蕩在耳邊的卻是那些傷心的字語。或許是貪圖一個溫存吧,卻要忍受割心的痛苦？不會有真愛的!如果真愛著對方,為什麼要用傷害來表示愛意,讓對方帶著恨意離開呢？不愛就是不愛了,但是從前的愛真的那樣不值得為對方留下一條退路?讓對方承受不堪的情劫呢？

如果被玩弄的一方,還要再相信對方還存有愛意，那真是愛情的浩劫，分手的理由很多,我們不必明白那背後的意思,是什麼樣子。自己疼，對方也難受，真愛過又如何?心情怎麼平復才是最重要的!

有些人在分手時會說出狠話，是要證明她不是弱者或是可以欺侮的,她只是要讓對方相信，狠話是她的豪邁與她的壯志,卻忘了那樣的對話更顯得自己的自卑。一直刺傷她的尊嚴與自信傲。

有些人或許就是這樣，被刺穿了一些秘密時,就會反射地保護自己的心。所以只會想著如何回擊對方更狠一些，自己的心才不會更痛。這怎麼是愛?這是自私吧!後悔是不用考慮的,倒是有些傷害真的無法補救，傷人傷己的愛情一直在情慾的情市裡上演！

不給任何的餘地保持那一點做人的尊嚴，其實也沒有資格去談論別人,有些人連哭的力氣都沒有時。
卻，還得活下去，這才是愛情裡最殘酷的事… 

永遠的寂寞

蔓琳雖然穿起了那件,薄的不像話的爽丁，蜷縮在棉被裡。她烏黑的長髮散亂在雪白的被子外，露出消魂的鎖骨,她的胸前隨著呼吸的起伏輕輕地晃動著。在這六星級的motel裡，伊凡與她度過最難忘的一夜。

才一個月，真難想像啊,網路的發達加速了人們心裡慾望的出口。最初她只是為了逃避前夫的糾纏，而在MSN用了大瞻的暱稱。其實她只想找個情緒及渲洩壓力的出口吧，於是她開始跟他傾訴一些心情還有男人不忠的怨恨。
不知不覺中，她找伊凡說話的時間與頻率增加了，然後不經意地聊起motel的八爪椅怎麼用的。沒想到她竟然對伊凡說，她計畫要去看看，想跟他一起去。

她的理由當然是好奇。伊凡的理由呢？其實他只是擔心一旦拒絕，她就轉身離開，他又要回到晚上一個人看A片打手槍的日子吧。

從御宿、春天、涵館到伊甸風情，逛遍了高雄的著名MOTEL。最初他們還矜持地在沙發吃泡麵。後來分開洗澡,就自然地在床上幫某人按摩。她每次都恍若無事地弓著身體，抱著枕頭，和他刻意保持幾公分的距離看著不好看的電視。有時她會轉動身體，輕輕地摩擦著伊凡的褲襠。她依然認真地看著電視，努力搜尋沒有看過的頻道，用三個小時的時間細細尋覓。

她開心地用數位相機拍下房間的裝潢，也拍下伊凡。每天晚上，她都一定要把照片上傳到無名小站，把有伊凡的部分鎖起來，然後寫一篇彷彿單人在高雄探MOTEL的報導。有時他們會激動得很想把高潮再延續，他深深地碰觸她,從乳房到陰核,從屁眼到Ｇ點,但是她總是克制住那快感的潮弄。

伊凡努力的肢體動作，為了是要她跨過這一關體會女性的高潮，然而她不願放開是因為她太多不美好的性經驗,與心裡的控制慾在作怪,會緊緊地抱住你、親她只是不想到無法控制的境界。

最後一夜了。你知道她也不會主動，因為伊凡心裡清楚，她對他的喜歡不會維持三個月，但是她等他主動，因為她才不會在心裡為自己掛上感情的債。她只想告訴伊凡，我只想找個人抱,找個男人滿足心裡的一塊缺憾,靜靜地、靜靜地躺在他的身邊想著她過去的男人。

伊凡突然發覺，原來她是那麼自私，自私到令人心碎。

那一夜最後一間的MOTEL分手後，他沒有再去找她，或許她會將這段遭遇遺忘。或許她此時睡在另一個男人的身邊。就這樣而已!她只是寂寞,很深的寂寞!

不管換過多少男人，她就想用這樣的姿勢，直到永遠。

伊凡的小母狗

伊凡的小母狗，在即時通的那一端傳來了她綁著狗鍊半裸的照片。

網路傳來一張裸照，不是什麼稀奇古怪的事。是什麼樣的心理會讓一個女人願意在不熟識的陌生人面前看見自己的裸體？是什麼樣的可能，讓自己身體的曲線在這樣網路發達的虛幻世界裡,坦白自己身體的需求,是什麼樣的剌激讓她會不介意躺在任何男人的床上？

金錢與名利是最多的答案!

然而有沒有除了這兩個因素之外,讓一個外貌出眾、曲線完美的女人，不惜出賣自己的身體更好的理由？為什麼她不在乎自己的身體呢？還是她覺得她的肉體是上天的恩寵，隱蔽是浪費上天的創作？還是，肉體只是達到某一種慾望的工具？

我不反對天體營的裸體方式，裸體藝術的表演我也樂在其中。但若是那種存心為了操控男人的情慾，就讓我不禁想著，這樣的肉體裡還剩多少的靈魂？沒有靈魂的肉體，跟市場裡賣的肉舖裡掛著待售的肉有什麼差別呢？小母狗別再懷疑了，我就是在說你！

你以為你是男人仰慕、崇拜或奉獻的靈魂嗎？看了你的裸體照，我只是看到你努力的擠那條溝，你在思索讓男人跌進這條不長也不深的溝。於是，我終於了解，為什麼你的網誌裡要放這樣的照片，因為你只想要有個男人，你也懂男人會對這樣的肉體照片趨之若鶩，但在這些男人的心裡，她們把你當人看嗎？還是你無所謂的當一隻發情的母狗？

對於你這樣污濁的心靈，我看不到你的美，這跟你的罩杯還是大屁股是無關的，你的貪婪正遮著你那視力不好的眼睛，因為你相信你搖著尾巴，就會有男人爭奪你的美麗！

「小母狗！過來把主人的精液舔乾淨!」

伊凡用迷濛的眼睛看著地上爬行過來的依依語帶威嚴的對她說著，

「還有地上的也要舔乾淨!」

其實伊凡也不知道她的小母狗到底被多少男人上過，他也不想知道，在她都是精液的嘴裡就算說了，也怎麼會聽的清楚呢？