也許有一天，你會在網路上看到我談論你的什麼，
請你相信，那真的不是你。
我和你有多久沒有見面了，分手之後我從沒打過你的電話，
我也不清楚你是否把號碼換了，我不想與你直接接觸，
因為我無法分辨你說的話是否跟以前一樣，
關於過去你曾說過的話，都是昨日的事情了。
有人問我，是否愛過你，
坦白說，我無法回答，也不知道怎麼回答，
愛究竟是怎麼回事，我至今仍無法弄清楚，
是你裸露的胴體，讓我心神不寧，
還是你無情的對待讓我椎心刺骨，
只是怎麼都變得什麼感覺都沒了。
也許你是愛我的，只是都變成了曾經了？
還是在經過這麼多年之後，你還會繼續不顧一切的選擇愛他？
我和你就像是陌生人，本來就不認識一樣，
也像是仇人，一交手便不可收拾。
我記得是那年我的生日，你卻帶來一則令人我心痛的消息，
你的話語裡流露出你思念某個男人纏綿的興奮。
你大老遠的跑去諸羅城只為了看看他家的音響是不是和錢櫃的一樣好，
我在電話裡嗅出一股不對的氣味，
我仍記得當時的我來不及懷疑，
卻深深刻在我腦子裡，揮之不去。
你說，你很早就認識他了。
從此我不愛過生日了，我選擇孤單去作那些曾與你作過的事，
告訴自己沒有你，也可以過的很好，
即使生日再怎麼有趣，都只是朋友都熱情的招呼，但我也不再感到快樂了，
只是我覺得一個人也很好。
那時，你雖選擇對我說謊，是因為事實令人害怕，
當我因為不安而鼓起勇氣詢問你，
你只是用謊言加深我的心痛。
但我怎麼都還是選擇原諒你，
我選擇自己應該要斷絕與你的聯繫。
我也不想問你為什麼負我，在你眼裡我只是驚鴻一瞥，
你就當作是喜歡嘗鮮，喜歡剌激，喜歡頻繁的作愛，
也許在我與你的愛戀裡，是消沉無聊的，但你看不到我所作的努力，
只是後來你的p腿，卻硬要給我冠上要我承認我沒有他溫柔體貼的罪名。
我不想再與你見面，我怕我的鄙視會傷到你，
你都記得我生氣時說的話，那我對你所作的，就全都不算數嗎？
我知道你即使與他久未聯絡，只要一碰到面，什麼好感覺都回來了，
真看不出來你的感覺是那麼的豐富，我壓抑太久的苦痛，
就算是你無意加諸予我的，我都甘願受。
你走了，徹底的走了，我不想再讓自己有機會與你有直接的聯繫，
我承認，要是你再一次的傷害我，我仍會選擇原諒你。
原來那麼愛一個人，可以變的那麼的軟弱，
愛上你，也許不能跟你在一起，但最後還是會希望你幸福。
你的朋友後來問我，真的恨你嗎？我還是沒有回答，只有苦笑，
因為我不知道怎麼說出口，只知道我心裡的答案…
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