今年夏天

今年夏天又看著一批年青人,步上了他們的未來,有人欣喜,有人悵愁,看著他們離去的背影,有許多話沒有說出口,以這首歌送給他們吧!

祝福你們,每個人頭上都有一片天,不要小看了自己,統測的分數不是成功的指標,成功不是只看現在的,加油!

還是朋友

安妮二十二歲，要畢業了，對她而言，這是條尷尬的界線，她也知道自己成績並不特別好，可能升不上好學校，而面對社會她沒有足夠的勇氣去面對並承受一切，甚至不知道責任是什麼，她只是在一個極盡受到保護的歲月裡成長，她的世界只是許多的好奇心驅使、多慮的空想、不切實際的謊言所組成，這就足以證明了安妮青春的痕跡，有著擋不住的男人魅力，企望著轟轟烈烈的愛情。

依凡從沒有後悔跟她交往過，但遺憾自己並未好好吸取過去愛情的教訓，甚至於對她的言行癡信不疑，後來弄的動彈不得,是他不改他對愛情的態度,還是他對愛情始終不變的夢想，亦或是他逃避這些情傷的藉口呢?但是我發現這卻是他僅存的驕傲，他學會在愛情的浪漫與現實之間取得平衡。

那時的他，不管做了什麼傻事，還是許下什麼承諾？只怕情緒總是誇張佔滿了他回憶的空間裡，男女之間的愛情的分分合合，也才知道緣份只是可遇不可求的道理，回頭一看一切好像都只是太遲，日後才不斷在記憶空檔裡浮現…

後悔和遺憾，好像只是愛情的後遺症，或許失去的總是最好，不愛的終究也要學會釋懷，生命裡不足的地方就留下空缺吧，究竟站在愛情盡頭夢想著還能再重新開始是否有點晚了？

年輕時勇於嚐試，所以碰到挫折難免，多年之後再面對愛情時不免考量增加了，冒險的勇氣相對的也減少了，這就是他學會的平衡，因為只有這樣才比較不讓彼此再輕易受傷。

趁著僅存的青春,去瞭解人的渺小。愛情的故事在伊凡的腦裡播放了好幾次,回味那些珍藏已久的過去，或許感受初嚐禁果隨至而來的酸甜滋味，可能已經淡忘，但一經挑起卻仍舊熟悉的感懷情愫。

所謂成長，絕不是沒有代價的一回事，不斷經歷的風雨，就算悲苦，才能體會真正活著的感覺。

只是！朋友，不應該被踐踏後的愛情用來當作的藉口…

 

人生無常

看看就好

你看過牙醫嗎?
我想你沒看過這一個…

你會寫情書嗎?

Lipo ~

在小說的每一頁都看到你的名字 Lipo , 在路上的每個招牌都印著你的名字 Lipo , 在每杯可樂的氣泡裡都浮出你的名字 Lipo , 是不是我瘋狂了？還是因為我想念太深 ….

驪歌正蠢蠢欲動的六月，我的心呢….一樣思念著。

我一直期盼的 2008 年的到來，因為 ….. 讓我更愛你 …。

在情人節的那天夜裡，我想聽到的話是我愛你，我希望你做的事是，抱著我，靠著我，說愛我。可惜最美、最值得珍惜的剎那，往往只能夠留在記憶中的那個片段裡面，不能夠一直持續的。莫明的我就喜歡你，自從認識你起，你的一舉一動就深深的在我的每一個細胞裡。

真實的美麗,真實的浪漫在我心中,一遍又一遍,激起這 3650 天不應泛起的漣漪 我找不到一個存在的名詞來定義這種感覺,但我不迷惘 因為我的理性,因為你的細膩,因為我的感性,因為你的豪氣,因為我的多愁善感,因為你的狂野不羈—因為— 你我相似的思緒,相似的心情。

這幾天和你聊，讓我對自己的人生觀和生涯規劃有了很大的改變喔！^_^∼因為你給了我很多很多正面的觀點，讓我更能試著對過去那些不愉快的回憶。

~~ Evan 

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無底洞

依依小姐因為不同於一般人的生理及心理因素,在她十四歲那年,無意中發現在男人之間的曖昧,是受男人歡迎的主因。

所以她對愛情有了第一個主張:

「女人的化妝品都是為男人準備的。所以這筆錢就該由男人來支付。」

有些戀愛好似化妝,只要熟練某些動作,就能練就不少的本領。
成就愛情的大多主因,都是因為寂寞作祟。寂寞容易把人推入幻想當中,很容易對有好感的人,當做是上天的禮物。

金錢當然不是萬能。但是沒有錢是萬萬不能。

依依是沒有這種煩惱的,能活在她的世界中的男人,必須要有強烈的物質保證。雖然她有點清楚,這種保證並不持久,但是她就是身陷這種無法控制的情緒裡。

依依與伊凡在床第間的經驗，不是件新鮮事。但依依對著灑滿玫瑰花的浴缸，倍感寂寞。她很想知道下一個男人跟她在這裡的表情。依凡一邊放著按摩浴缸的水邊找話題，但看不見對方的反應，總怕自己是不是話太多了,引起美人厭煩。

依依環視一週，看到桌上的威士忌,為自己倒了一杯,坐在床邊發呆。伊凡看著杯子裏的酒越來越少,希望在它變空之前說些什麼。

有人說愛情的兩個人之間,話題變少的原因是彼此太瞭解,但他們之間是不知道對方在想什麼,又害怕被拒絕。

依依擔心的是依凡的薪水不夠支付剛買的Tiffny的項鍊。但是戀愛的人都暫時失去智商與思考能力,所以他的人生再度鳥語花香。

依凡想著,兩人一邊聊天一邊購物。依依的兩隻一前一後的拉著依凡的右手肘,但是每次看伊凡付錢時就盤算著他還能付多少?但直到付完最後一顆鑽戒時，她深深的感動了,所有的現象都呈現著這個不穩定的平衡。

伊凡的左手搭上依依的雙手一直不敢放鬆，他怕一張開手指就再找不到依依。

在愛情裡的可悲的生物，會因為無法自拔的在別人的態度中尋找自己的位置,但我們不能對戀愛中的他們期許過高。

再緊的手也有放鬆的時候,那怕是一個失神,或是個刻意的意外,伊凡來不及拉緊依依的手,就開著雷射斯的驕車從他們之間撞開。被迫鬆開的手指有些微掙扎與疼痛。伊凡再也看不到依依的驕嗔聲,只知道她放手了。他一直找尋著她,但遍尋不著。

美術館的公共藝品,還是展現著它無比的生命力,伊凡也知道依依就在他旁邊,但是他想不出要說什麼,只好若無其事的問著她公司裡的事,說著她的母親什麼時候要去日本旅遊。

但,那一晚,兩人卻都不快樂。依依在跟身旁的透明人應酬，與不可能無發展的戀愛對象應酬是她的拿手把戲,第一次提醒了伊凡他們之間的缺陷。依依小姐嘆氣,她想她看不見伊凡,是需要時間來證明,她不會有什麼問題的,也許有問題的是那些她看不見的人,誰叫他們要發生她所不能接受的問題。

「那妳為什麼會愛上我?!」伊凡仍然不解的問道。

「交往就是為滿足結婚後無法完成的遺憾做準備。我可是為崇高的母性光輝而離開了你,所以你的犧牲也算是為了我的美麗的存在,做些許的貢獻。這完全是人類進化的過程,沒有對與錯的。」依依說完就轉身離開了。

她選擇不去看見的自己。她需要的不只是心理醫生。伊凡認為,擁有這種受詛咒般而不壞的體質,果然不適合他去嘗試任何形式的交往。

但是站在從物種進化的觀點來說,男性會選擇外表好看,身材完美的女性,是由於兩腿之間的精生物性抉擇,判斷適合繁衍後代。而女性的判斷在於兩耳之間，選擇有背景有家世收入豐厚的男性,是為了擔起撫養下一代的責任。

所以，伊凡實在不能太怪依依的。再怎麼說依依雖然長的很漂亮,她的選擇也與一般女性沒有什麼不同。但是對於一個美若天仙,但是劈腿成性,對愛情沒甚麼責任感,卻把男人搞的暈頭轉向的女人,或許,錯過是一個好的方法吧!

伊凡在決定離開的時候,沒有跟依依說一聲,其實他怕看不見依依而難受,也怕看到她的尷尬。依依又回到她那群男人堆中以若無其事的相處的曖昧生活下去,她認為這樣很好。她認為衹要女人夠美，不怕沒有命中註定的人會找上門來。

與依依擦身而過的人,其實每天每時每刻都在不斷的找上門來,衹是有一些她看不到,有一些她聽不到,有一些她理都不想理。

每個人都有自己不清楚的缺陷,唯一的方法衹有充滿希望的活著,至於失戀衹能算是人禍。

重點不是伊凡眷戀著依依，而是伊凡怎麼釋放自己,開始解除心靈深處的惡魔。

愛情的過程裡經由不斷抉擇、不斷錯誤,卻不知道癥結是什麼,遺憾或是後悔,都得問問自己吧。

愛，有沒有一種固定的型式？我想是沒有的。就像依依與伊凡之間,我以為他們戀愛了，卻沒長相廝守。

其實在很多人的愛情裡,我們衹是更愛著自己而已。

回不了過去，也是幸福的，至少我們更懂得珍惜現在，努力圓滿未來。

愛

「那一瞬間，我知道你在心裡的哪個位置了。」

在那個失眠的夜晚,我對老天這樣的說:「即使什麼都是不確定的,但那個曾經有你的過去,我一直確定我在你心裡的位置。」

那一晚,我真的只是惶恐,看著你的表情,有我的心裡有好多的念頭不斷閃過。

我告訴我自己,我要自己鎮定。
然後，你帶著你的男朋友對我笑著說:「這是我男朋友!,他叫Jason」
我只是笑著看著你,你給我一個羞赧的笑容說:「如果沒事,那我們去看電影了！」

我凝視你們的背影許久,我知道你找到你的真愛了,我不該再為你擔心了,只是腦子閃過太多的壞念頭,但我一直想不出為什麼。

沒有你的日子,我學會獨處。

你們揚長而去,獨留排氣管的噪音與我雜亂的情緒。總是這樣,為了避開太多,常在無意間捨棄一些該握住的情感,而在那當下,我想到的只有你會不會幸福。我的記憶裡還有許多你的笑容,及那些日子裡的歡樂。雖然我常對你微笑,說些過去的種種,我也不知道我撐不撐得住,我真的沒把握。

這幾年，我似乎一直在學會看待這些我沒把握的事。

我靜靜的看你一段又一段的愛情,而我也只是隔著一段距離,看著你笑,看著你哭,你看不到我的心一直在顫抖,而我的表情卻安靜的連我自己都莫名了起來。

「我知道我無法失去你。」我在心裡重複著這句話。

你大概不懂你曾讓我一度無法呼吸,我被迫學會理性去緩和,急促的愛情產生的要命的擔心。

當你再度訴說你第二個男友的情形時,我把眼睛輕輕的閉了起來,只是不想表現我的緊張,我微笑了,笑了。

我說「他怎麼會這樣呢！」你大概無法明白我的反應。

我轉身看著你投入另一個男人的懷抱時,我就決定想要飛到一個更遠的國度。我知道自己心裡依然有你,但我還是看著你笑著,和你的一問一答只是企圖更瞭解你的狀態,及過的好不好。其實這樣問你凸顯自己多麼愚笨,而我卻一直沒有發覺在你的面前,我真的不聰明。

我在網誌裡寫了跟你的過去,好多人看著我們的過去。

我選擇害羞的躲在文字背後,因為我不知道怎麼回應朋友關心的詢問。而在我深層的心裡,我拒絕再去感受,甚至很想離開你。

依依只是一個稱謂,並不能代替實際的關係,我不知道我的祝福能否夠給你快樂與平安,我卻一直很天真的希望自己能為你祈禱。

再見到你時,短時間內,我也不知道怎麼訴說這些年來心裡的轉折。

我一向選擇離開。

是我心裡的莫名作祟,還是莎士比亞的悲劇看太多,我只想讓出最大的位置,成就你的愛情。看著那你閃爍著眼神,真的無法自己,於是只能走開。

走開時,我安靜的想,有一個好的男人可以照顧你，也許我可以不用待在原地陪伴了。

後來的後來,我看到你的朋友離去,我還是沒辦法面對你,只好轉身視而不見,那是我能做到的最好,對你或我。

我看著,你開始笑了，我卻無言。

我說:「那麼多人愛你,關心你,你是幸福的。」換你笑笑著沒說話,因為我知道你不願意承認那麼多和接受這麼多。

你解釋了,你說明了,你用好多字和好多其他帶過了。
而我,相信了。

這麼多年,我原來積累下來的沈重,早已經轉化成柏拉圖般的依賴,不具體也不虛幻。

一直後悔沒有好好看著你的臉,沒法對向著你的心,你的臉卻怎麼再也記不起來,我僅能帶著沈重的過去離去。

那天我回到家裡，梳洗後就睡了。

在夢裡,在許久不曾見的你來找我了。我叫著你的名字,你只是微笑,我只想告訴你怎麼用希望換點幸運給你。

「那一瞬間，我就知道你在我的心裡的位置了。」你在夢裡對我這麼說。